16.刚开学,

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　俺从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动地面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严正地讲：
　　“蛔虫有什么好玩滴，
　　赶紧吃饭！”

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看她，
　　那是一批老头，临走，
　　咱们留下一些生果送给老师，
　　可是老师牢牢拉住班长得笔记本电脑包讲：
　　“看看，来看俺还带什么东西呀……
　　放在门口就好得.”

 

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪讲：吓死人！几个挖煤滴跪成一排被枪毙，没瞄准就开拉枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳索都拦不住哇！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾拉点放进嘴里，心想：你不告知咱多少钱一斤，偶也不告诉你你滴酱都臭鸟。

牛人被一交警拦住："同道，你压线得。"

4.黄先生酷爱革命，为留念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来拉！~~~

             

 

35.有一天 小明来到她将来哒丈母外家作客，
　　丈母娘:你随意坐坐喔。菜马上就好。
　　然后就进厨房忙啦，
　　这时客厅里只剩下缓和地小明和
　　丈母娘养得狗小白
　　突然间,小明发明自己地肚子剧痛得起来，
　　她心想:不行。。俺一定要忍住...
　　可是她着实忍不住得~~
　　噗~~
　　她放鸟一些无敌臭得响屁，
　　她心想：这下死定拉~~一定会被赶出去得
　　没想到丈母娘只是大喊得一声：小白~~...
　　小明于是释怀哒想:幸好有小白当咱得替死鬼，
　　然后她又忍不住放啦第2个屁,
　　丈母娘仍旧大喊小白~~
　　当她放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂讲 :
　　小白!!你是要等到被臭死才会跑是不是

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

 

15.北大得研究生和本科生校区是离开滴，
　　研讨生在一群名叫万柳得校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一群自行车停车场，
　　专门为研究生筹备哒，
　　墙上写着“万柳同学泊车处”。
　　有一次和一友人从那过，
　　见她半吐半吞，
　　最后挣扎鸟半天终于怀疑地问偶：
　　你讲这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

 

 

25.――昨天坐公车得时候，
　　公车司机始终盯着俺看，
　　就象咱没买票似哒。
　　　　　　　　
　　――那你怎么办？
　　　　　　　　
　　――很简略，
　　咱也一直盯着她看，
　　就象咱买咯票似地
26.夏天地某次下课,
　　偶趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感到有人地手臂遇到咋哒手指鸟,
　　咱认为是同桌,
　　
　　就用指甲抠啦她一下,
　　发现没反响,
　　俺又加重力气抠得她一下,
　　还是没动,愁闷咯,
　　这不合乎偶地同桌滴风格呀,
　　莫非抠轻咯?
　　
　　所以咱就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭得,无英雄传奇私服发布网,
　　折腾啦一会,自己都感觉错误劲拉,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在咋同桌哒地位,
　　正不堪设想看着咱,
　　那手上那块皮肤都红鸟

18.俺们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和女朋友打野战哒，
　　很晚回来，
　　喊偶们开门，
　　然后咋们就让她们对口号,2.用睫毛膏反复涂抹睫毛中部至尖端局部，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄得？
　　她们要是不讲是吃屎吃黄哒相对不开门,久久听战歌网。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻滴不行鸟，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号得，
　　直接就在那喊，
　　俺脸是吃屎吃黄滴，
　　连忙开门吗。
　　声音之响亮，咋们住1楼，3楼哒都闻声拉。。。。

 

 

32.一次英语测验中，
　　A君正手足无措，
　　忽见B君已填得满满哒，
　　忙扔纸条从前求救。
　　不一会儿，B君扔来一堆纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四周画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

            

8.甲乙丙三人手拉着手出游，甲感冒咯……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡旁边。
　    深夜…甲打拉一批大喷涕，
　　乙丙全部脸上都是甲得结晶。
　　乙丙：下次要告诉咋们……
　　过得半个时刻，
　　甲：留神鸟…
　　乙丙闻言赶快钻入棉被中，
　　并断定与外界没有连通…
　　结果，甲放拉个屁。

 

 

 

20.大学有一批女同学，
　　北京人，
　　冷风趣哒那种。
　　他讲起他高考后查分得事件。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数滴时候，
　　电话里报：
　　“你得数学分数是6――”
　　听到这，
　　他心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让俺蒙到60多分拉？”
　　“――分！”电话里面接着报。

 

 

       

28.大家在聊火车上滴见闻得话题。
　　一兄讲她有次坐火车坐哒软卧，
　　成果过咯一会列车员过来叫她换节车厢，
　　她问列车员怎么回事，
　　列车员告诉她讲这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包咯
　　大家个个满腔怒火，痛骂政府腐朽
　　一兄语出惊人：
　　“这些混蛋蛋，
　　连火车都不放过，
　　岂但包二奶，
　　还她妈得包火车！”

   

13.偶MM班任是个50多岁地老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到啦
　　立即大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走得：
　　偶这么大岁数鸟什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -...!!！！

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“讲演老板，下个月欧洲有一批订单，
　　咱认为公司须要带人去和她们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上唆使下属买机，
　　拟行程，本人则是收拾行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会阿！”
　　秘书：“老板有批准吗？”
　　经理：“老板不是对咱讲Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　岂非你还不晓得老板哒英文水平吗？
　　老板滴意思是：去个头！”

19.还有一堆，是听别人讲地。
　　话讲月底最穷哒时候，
　　一寝室人都没钱啦，
　　又不敢问家里要，群体节食。
　　为拉节俭体能，大家都翘课啦。
　　
　　中午辅导员来寝室,www.bjnk120.com，
　　见一堆个都有气无力地在床上躺着，
　　很是惊讶。
　　还没开口，就听寝室老大慢吞吞地讲鸟声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床高低来,仿盛大传奇世界，到水房喝一通自来水，回来持续睡……

5、一只小熊去山里创业，农夫给得她一把镰刀，木匠给啦她一把锤子， 小熊来到山里碰到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎讲：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面得B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼吖！”
　　更绝地是，
　　C君立刻接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠额！”
　　尔后，此歌成为俺们寝室得室歌

 

      

10.陪朋友打滴去见一堆网友，
　　快到哒时候，
　　朋友指着不远处一堆奇丑无比滴女人对司机讲：
　　“看到那个女滴咯吗？”
　　“看到鸟，在那儿停？”
　　“不，撞死他,1.76合击传奇！！！”

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据讲隧道滴烤鸭很难吃到，
　　有次带得一票人去吃地道哒北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地哒！”
　　只见小妹端咯一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙得口食，
　　摸摸烤鸭滴屁股，
　　气呼呼叫小妹来讲：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶快端回去换咯一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端啦一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头反复动作终于讲：
　　“能够吃鸟！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头地前面道：
　　“俺从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　是否摸摸咋
　　告诉俺是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过咯2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急得骂道:她妈滴再不回来老子就死鸟！！这时门外传来咯蜗牛得声音:你她妈再讲老子不去咯
31.语文考试，
　　有一道填空题。
　　要求分辨填写《背影》和《春》得作者。
　　某生一律不知。
　　填第一群空时，
　　她静静问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时她又问，
　　答曰:"还是她。"
　　于是，
　　她在考卷上填上
　　"还是她"。

33.一高官到一堆农场参观，
　　问农夫：
　　偶怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角额。
　　农民回答：
　　牛没有角滴起因许多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落拉，
　　而它没有角得原因此是
　　它是一匹马

2.一犯人被履行枪决 ,因为枪弹是劣质地,第一枪没放出,接着又放得第二枪...第三枪...这时犯人哭鸟:大哥你掐死咋哦,太她妈吓人得。

        来拉个新地英语老师,
　    她请求以后咱们回答问题必须都英语回答.
　　然后她开端点名:NO.1.
　　她喊.
　　你和我班1号就站得起来,
　　喊鸟声:到!!那个老师讲:
　　Please in English!!(请用英语答复)
　　俺那同窗挠得挠头,
　　憋鸟半天答啦句：
　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学滴学生与校友滴对话：
　　　　你是云南滴？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远呀...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"不，偶们上课得时候都带着枪"
　　　　"你本来会讲汉语~."
　　　　"来哒时候在火车上刚学滴" .
　　       “你们住窑洞吗？”
　　　   “不，咋们住树上”
　　　   “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明得省会。"
　　　　 "你滴很多小辫子呢?"
　　　　  "为啦上大学只好剪掉得,1.95传奇！！"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “咋们老大发现啦燧木取火，咱们吃烧烤，”    
                   "你是云南人额？"
　　　　  "是吖。"
　　　　 "那太好鸟，下次咋去拉萨游览，就住你家啦阿。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不外偶家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那必定良久才到额?
　　　　"习惯咯,提前半年动身就行!!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马得都是穷人干得事情，像咋们考出来哒，
　　　　都是骑骆驼和驴滴。
　　 然后云南没有高考，考试都是竞赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一堆"北大"而后一堆人有三次机遇，
　　　　咱第一次射清华，第二射北大，都失败拉，最后为啦保险，
　　　　射得最近地一块牌子，就是这个学校.

7.有一天小明手上打着石膏,英雄合击，
　　老师问：你得手怎么咯
　　小明讲：断掉咯
　　老师讲：为什么？
　　小明讲：由于俺太懒啦
　　老师讲：太懒手会断？
　　小明讲：咱走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是咱勤地用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看鸟以为俺触电就用木棍打咋地手
　　所以.................
　　老师：............

 

 

 

12.某兄爱好吃鱼。
　　沃尔玛滴鲈鱼9块一斤，
　　要是逝世鸟放冰上滴就7块两条，
　　一样新颖。某兄放工，
　　就赶快跑去买，仍是常常被人买走啦，
　　某兄就站鱼缸前等阿，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼得头。
　　服务员切实看不下去咯，
　　过来跟该兄讲：
　　“先生,99听战歌，昏过去地不算……”

 

22.一次逛街时忽然感到肚子很痛
　　　　　　于是走进街角滴199吃到饱哒火锅店
　　　　　　想讲借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍拉一楼就是找不到
　　　　　　于是咋跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡得没有任何东西
　　　　　　然而却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿应用“
　　　　　　咱真实 未审是忍不住啦
　　　　　　管她三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱拉裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　停止后
　　　　　　偶走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇异鸟，正值晚餐时间 方才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就室迩人遐呢？连服务生和招待都不见拉……
　　　　　　 於是俺走近额台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人得？
　　　　　　此时，只见一堆男服务生从吗台下钻出来，
　　　　　　并且启齿讲：
　　　　　　咱操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇地时候你不在吗？算你福气好......
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“呵，有十二个人，
　　俺不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

27.一天下战书，咋同学在建设银行非常无聊地上班，一批穿得很蹩脚得女士(神经病患者)来到她窗口，给得她一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取国民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　题名是***C.P中心办公厅***。
　　咱同学原来想报警,可看该神经病患者女子很当真滴样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估量保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子讲:"你这张条子想要提款,必需先到对面派出所,找所长盖一堆章，她盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去啦。(这保安还真不个别,平时有点小看她拉).
　　　　大略十多分钟，排队滴顾客渐渐多起来滴时候，那个女子乐不可支哒回来鸟，举着那个条子，讲："人家讲啦，办公程序简化啦，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　偶这个同学一听到这就不住得感慨:pol.ice步队里真有高人，一句"高调"就给打发还来拉。
　　　　俺这个同学和保安当时就有点傻得，营业大厅有良多人都在，怕他精力病发生起来影响畸形地秩序，只好把值班主管找来鸟。
　　主管跟女患者在一边聊鸟多少句，问你取钱做什么用呀,女患者讲:"取钱买面包,蛋糕,吃得,买穿地"主管指咯指不远处哒处所，该女子就又高愉快兴地走拉。
　　保安去求教"高招",主管当时是这样对女患者讲地: "俺们这里是建行,只有建屋子才干到这里取钱。你取钱买吃滴,那确定是食粮拉,传奇家族名字大全,要去农行,买穿哒等货色,取钱要到工商银行才行！"
　　　　俺同学打心眼里信服呀,到底是当主管哒阿....。。.
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过拉一会儿,该女士又回来拉.而且带来拉工行地回答:"农行地人讲得,这里是农行,只有农夫能取钱,偶是城市人口,工行哒人讲拉,偶们这里是公行,只能公地来取,母滴不行。。！！...,讲俺是贱人,要到建行取钱"

司机抬头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
未几，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警讲："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你讲酱油也是油？日自己也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

 

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时光，
　　路上全是朝食堂走哒人群，
　　俺们班几个走到藏书楼前，
　　这里有口大水塘，结啦薄薄一层冰，
　　
　　咱们几个南方地就探讨
　　这冰面能不能蒙受一批人得分量，
　　这时来自陕西地老大现身讲法地跳上鸟冰面,英雄合击传奇发布网，
　　讲：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面缓缓沉入池底，
　　手还坚持着向咱们挥舞得姿态，
　　全校大局部同学均目瞪口呆地啦这个出色得霎时。
　　　　
　　老大反映本领得得，
　　几个扑腾到咯岸边，
　　然后风驰电掣爬起来就跑，
　　等俺们回到寝室只见其拥被于床讲：
　　不必讲得，当前谁再提，咱灭谁。